"B"ersion 2020

B dentro de 10 años...

(Imagen: Doña B. barriendo la vereda con un pañuelo en la cabeza cubriéndose los ruleros, hablando con Doña C)

"Igual, viste yo era muy expresiva, mi abuela me decía que salía a ella, que ella en otra vida seguro fue artista de novela. ¡Ay las novelas! Me las veía todas ¡eh! Pensá que yo soy de la generación que creció con la Tele encendida. Mi vieja cuando me parió tenia un tunel directo de la entrepierna al almohadón enfrente de la tele. Y Ahí quedé. Me vi todas las novelas de los 90, los dibujitos, las series.

(...)

Y bueno, hice todo eso hasta que lo conocí al Juan. Qué personaje el Juan. Un amor de culebrón ese, ¡eh! Él, el pescadero del barrio, ella la chica bien. Y yo pensaba que era como las novelas, incluso cuando lo besaba podia sentir la musiquita incidental sonando atrás. Y en el momento de la intimidad, viste, yo creía que era igual que en la tele, beso, beso, remera afuera, apagón, y a los nueves meses tenías una barriga divina (obviamente no engordabas un kilo, tenias una cara de publicidad de crema y el pelo recien salido de giordano), te echaban de la casa, tu suegra te robaba el pibe, vos llorabas quince minutos vestida de mendiga, conocías a un manager multimillonario que se enamoraba de vos, te convertías en superstar, y veinte años después te reecontrabas con tu hijo criado, educado, civilizado, listo para ir a la universidad y que no te hinche las pelotas.

Pero eso no paso, estuve nueve meses con una panza que parecía que había hecho la dieta de la luna (por que me había comido la mitad de la luna masomenos), unas ojeras que me llegaban hasta las tetas, me echaron de mi casa pero no a una mansión sino al rancho del Juan, mi suegra no me robó el pibe ni tampoco me tiró un mango ni una mano me dio, la muy bruja hija de puta, asique pasé los llantos a la noche, las cagadas encima, los vómitos, la adolescencia y ese olor a bolas, QUE PARECE QUE SE PUDRE POR DENTRO, las rebeliones de la pubertad y la dependencia enferma del vago éste que me salió como el padre. De más esta decir que lo único de superstar que tengo son las superestrelladas que me pego cuando los nenes me dejan los juguetes tirados y me queda el culo negro como haitaiano insolado.

Y esa novela se repitió. Si… 9 veces!"

B.

Es hoy y nunca más

El Viernes, 05 de marzo de 2010 a las 23:16 ES HOY, Y NUNCA MÁS
Son dos personas viviendo en un mismo reloj. En un tiempo que estaba detenido. Detenido, como cuando las luces de la ciudad se apagan de repente o cuando un éxodo estival arrasa abruptamente con las calles de Buenos Aires. Eran dos, dos opuestos, no complementarios, dos piezas de distintos rompecabezas. Y estaban encerradas, solas, obligadas a mirarse cada día a los ojos y leerse asiduamente el pensamiento. Es en lo mediato que tenia que ocurrir, una baja la mirada hacia al vacío, y la oscuridad llena el reloj, lo domina, lo somete, lo aprisiona. Sorpresivamente, vuelve a palpitar, pero las agujas van hacia atrás, marcando un tiempo imposible. Un tiempo que seca, que corroe, por antinatural y mentiroso. ¿Fue acaso un hechizo de luna que fracturó aquel yo, y lo enfrentó con sus demonios?¿Fue la misma naturaleza que engendró en si misma su propia destrucción? ¿O fue una casualidad austera para este mundo, la de generar esa locura demencial, para el nacimiento de las más bellas palabras, hijas de una madre tan atroz y despiadada? Ahora el tiempo se mueve pero pesa. Se puede sentir en cada parte del cuerpo, corriendo como plomo por la sangre. Pero todo parece ir bien. La Tierra tiene su circo. Es un largo plazo, que un día llega, e irrumpe sin previo aviso. La circularidad apremia, y la prisionera levanta la mirada. Hoy tiene su chance, hay un extraño trance inspirado por aquella prosa perdida y el dolor de quienes mas amaba. No hay mas agujas inversas ni relojes oscurecidos. “¿No habrá más palabras dulces?” Se preguntan aterrados a su alrededor. ¿Qué importa? En un tiempo natural, no es el rol que le corresponde ocupar. Es hoy, no mañana, es hoy, que despierta del letargo, y reclama todo lo que perdió. Es hoy, y nunca más. Es hoy y nunca mas. Es hoy y nunca más. Es hoy y nunca más. Es hoy y nunca más.

B.

Sábado 31 de enero de 2009.

Mundiplejidad.

Hoy estaba caminando con mi mamá por la calle y tuve una ausencia. Si, de repente, por unos minutos me transporte de donde estaba a un pensamiento muy interior que me estaba dando vuelta por la cabeza, y me vi a mi misma viviendo un momento que ya había vivido. Mi vieja se asustó mucho, me dice: "¿hija estás bien? Me asustaste." No era para menos. Cuando seguimos caminando me dijo que estaba en cuerpo pero no alma, que la ausencia se vislumbraba por mis ojos y se proyectaba por mi piel, que estaba pero no estaba. El relato fue rematado con un: "tendrías que ver un médico". Un psiquiatra fue el único médico que se me cruzó por la cabeza en ese instante.

Habitualmente tengo ese tipo de viajes, mi mente sufre del síndrome de asociación libre, sí, leyeron bien, esa tecnica que se usa en la publicidad contemporánea a mi me atormenta de vez en cuando. Me hablan de relaciones amorosas, y yo por ahi estoy viajando y recorriendo la novela mexicana que veo a la tarde, o la que inventé yo, de estilo "culebrón" y en la que obvio, soy Thalia. Y es absolutamente tortuoso porque tengo que pretender con mi mejor cara de Mona Lisa que escuché toda la historia y que me preocupa cuando en realidad !estoy pensando que Carlos Gabriel es en realidad el hijo de la criada que en realidad era mi tia abuela, pero al final eramos hermanos por parte de padre! Igual ojo, amigos y amigas, cuando lean esto, no me pasa siempre, casi siempre los escucho.

Pero hoy fue distinto. Hoy y desde hace un tiempo ya. Mi perturbada cabeza entró en una nebulosa de la que dificilmente salga, al menos por un tiempo largo ( o unas cuantas clases de sabiduría zen): la MUNDIPLEJIDAD.

Ustedes se preguntarán: ¿De qué catzo habla esta mina? No desespereis, amigos, todos vivimos ahi y la conocemos bien. A medida que fui creciendo, las relaciones se volvieron cada vez más complejas. Cuando era chica (unos pocos meses atràs) pensaba que nada era imposible, de hecho, hoy las barreras y el límite de mi mundo estàn bastante lejos, pero; en lo que respecta a las relaciones humanas, veo que lo posible, no tiene mucho que ver. No se trata de posibles o imposibles, no se trata de conseguir una amistad, seducir a un hombre o conocer al amor de tu vida, no se trata de vos. Se trata de los dos. Y el abanico de posibilidades y combinaciones que antes estaban al alcance de tu mano, la capacidad de romper barreras, se reducen a que enfrente, hay otro. Otro que siente, que rie, que llora, que ama, que envidia, que sufre, que vive. Y ahi entramos en la mundiplejidad.

Hay tantos seres humanos como estrellas en el mundo quizás, y el imaginar que con cada uno que te vayas a cruzar es una sensación, una manera distinta, por un lado me encanta, pero por otro lado me satura. Te digo a vos Dios, siempre me pregunto, ¿por qué mierda no incluiste el manual de instrucciones cuando creaste al hombre?

El hombre. Puff. Tema de Larousse ilustrado definitivamente. Porque se puede prescindir de los amigos, de última te compras un perro, o un amigo imaginario, pero no se puede, ni por casualidad, NO ENAMORARSE. Porque sale solo, es como la alergia ( y en esto los alergicos me van a entender) que llega y te dura más que un gobierno peronista, es fastidiosa como un grano en el culo, te pone los ojos hinchados y te saca lágrimas de nada, y te rodea de una nebulosa (y acá a la mierda con los eufemismos) de mocos, que en este caso es una cursi y pegajosa sensación amorosa, que no te deja ni pensar, ni dormir, ni comer, ni sentirle el gusto a la comida!

En este ámbito la mundiplejidad toma su forma más cruel y sangrienta, porque SIEMPRE se sale sufriendo. No existe nada más complejo y arenoso que el amor, y el no correspondido, peor. Tampoco acá intervienen las culpas, a veces las relaciones no funcionan por que no hay "química" (cosa que nunca voy a entender porque soy artista) o por que no "había piel" o porque siemplemente al señorito no le calentabas. Punto y aparte.

Lo complejo del tema es que ya nada está a tu alcance, perdés el total control y quedas a merced del otro. No importa lo que hagas o lo que no hagas, es imposible saber cuál es la pequeña cosa que va a hacer que el litio de esa persona se fusione con el tuyo y hagan una reacción quimica. Así como también es imposible saber porque tu piel no pegaba con la de esa persona. Es todo tan incierto, tan complejo, tan de mierda!

Ahora bien, por qué me atormenta a mi se preguntarán, ya que la mundiplejidad existe desde el que el Australopitecus cotejaba a su pareja con un hueso de mamut (miren chicas, y después dicen que los hombres de ahora perdieron el romanticismo) y el mejor amigo lo cagó y le robo todas las pieles para venderlas en la calle murillo; la verdad es que yo tampoco sé. Tengo un leve presentimiento, pero no sé bien. Y ya me está fastidiando un poquito. No quiero pensar más en porque me cagó una amigo o porque tal relación no se da como quiero. No quiero devanarme más los sesos sobre qué puedo hacer, porque no hay nada que pueda hacer, no importa cuanto o tanto más te esfuerces, el mundo del otro es tan insondable que hay salidas con las que nunca vas a esperar encontrarte. Y basta.

Mundiplejidad BASTA! sólo una cosa para terminar: Mamá, no me mandes al psicólogo, te prometo que no vuelvo a viajar!

B.